התמודדות עם חוסר בטחון ביחסים 

"היא/הוא לא נמשכ/ת אליי יותר", "היא/הוא לא מתרגש יותר כשאני מגיע/ה", "אני רוצה להרגיש כמו בתחילת הקשר, לצחוק, לאהוב, להתגעגע ולהשתוקק אחד לשני...". אז מגיע השלב השני, ההסבר: "זה לא קורה משום שעליתי במשקל, אני לא גורם שמחה ואושר, אני לא בסדר, אני לא סקסי/ת יותר, היא/הוא רוצה מישהו טוב ממני...". אלה הם ביטויים מובהקים לחוסר בטחון במערכת יחסים, להתערערות תחושת הביטחון שליוותה את תחילת הקשר.

מרבית האנשים היו בקצה אחד או בקצה האחר של תרחיש זה; או שהיינו אלה שדאגו או שהיינו אלה שגרמנו לדאגה. רוב הסיכויים שחווינו בשלב כל שהוא בחיינו את שתי החוויות. חוסר בטחון ביחסים עלול להיות מרעיל לקשר ולנווט אותו למקומות הרסניים. מקורות חוסר הבטחון נמצאים בתוכנו והאחר הוא זה המזמן את התחושה.

לא מפתיע לגלות במחקרים שאנשים הסובלים מחוסר בטחון והערכה עצמית נמוכה, יחווה פחות מערכות יחסים אוהבות. אנשים אלה מצפים שבן הזוג יראה אותם באור חיובי יותר מאשר הם רואים את עצמם. יחד עם זאת, ברגעים של ספק עצמי, אמירה חיובית של בן הזוג לא תגרום להם לבטחון רב יותר. הם יגלו ספק וחשדנות ביחס לאמירות אלה. התנהגות זו מרחיקה את השותף ליחסים וגורמת לנבואה להגשים עצמה. מדובר במאבק פנימי שאיננו קשור בהכרח לנסיבות חיצוניות. אלא ל"ייצור עצמי" של ספק וחוסר בטחון בסיסיים. לכן, חשוב לא לגרור את בן הזוג לקונפליקטיים הפנימיים הבלתי פוסקים. לא פשוט לבצע אבל אפשרי. על מנת להתמודד עם סוגיה זו יש צורך לחשוף את שורשי חוסר הבטחון והתמודדות עם "המחבל הפנימי" של מערכות היחסים שלנו.

מה הוא הבסיס לחוסר בטחון?

מערכות יחסים מעוררות משקעים מהעבר הרחוק והקרוב, הן הופכות אותנו לפגיעים. לסגנון ההתקשרות עם הדמויות המשמעותיות בחיינו, יש השפעה קריטית בהכתבת קשרים, התנהגויות, תגובות, רגשות, בחירת בן זוג והדינמיקה שתנהל את הזוגיות. סגנון התקשרות בטוח (כתבתי על כך בעבר), מסייע לאדם להישאר במקום טוב ובמערכת יחסים המאפשרת התפתחות של כל אחד מבני הזוג. לעומת זאת, סגנון התקשרות חרד או תלותי, שבו האדם מרגיש חוסר בטחון ביחס לבן הזוג, הוא מרחב המצמצם את התפתחות הזוגיות ולעיתים חונק אותו לחלוטין. לכן, חשוב ללמוד ולדעת מה הוא סגנון ההתקשרות שלך. הדבר יסייע בבחירת שותף מתאים, יצירת קשר בריא ובטוח אשר בסופו של דבר עשוי להביא לשיפור בסגנון ההתקשרות. יש חשיבות לידיעת סגנון ההתקשרות כדי להבין שאנו מונעים מהעבר והוא משפיע על מערכות יחסים בהווה.

לרוב, חוסר בטחון נובע מקול ביקורתי פנימי אשר הופנם בילדות. הורים משפיעים רבות על עיצוב סגנון ההתקשרות של ילדיהם. ישנה הפנמה של האופן בו ההורה ראה אותנו והפנמה זו הופכת לחלק אינטגרטיבי באישיותנו – כך אנו הופכים למבקר אכזרי או לאוהב הגדולים של עצמנו.

יחסים משמעותיים מאתגרים את בסיס הרגשות ומוצאים אותנו מאזור הנוחות. יחסים מגבירים את עוצמות הקול הפנימי ונפתחים פצעים בלתי פתורים מהעבר. מי שהרגיש בילדותו נטוש ומנוכר, כאשר יחבור לאדם מנוכר ומרוחק יחווה מחדש את תחושות הילדות: חרדה, פחד תסכול וכאב. במקרים רבים יעטוף רגשות אלה במגנוני הגנה לא יעילים. אדם כזה הופך לילד מבוהל, חרד ותלותי הזקוק להורה לשם ההישרדות. גם כאשר עוברים במהלך החיים שינוי משמעותי הכולל התגברות לכאורה על פצעי ילדות, בן זוג מרוחק ומתנכר יעורר בקלות את פצע הילדות הראשוני. אנשים מתקשים לקשור חוויות הווה עם זכרונות ילדות כואבים, קשה להם לראות את הקשר. אבל חשוב לעשות זאת כדי להבין את מקורות ההתנהגות והבחירות. הדבר מסייע במציאת והתאמת קשרים טובים ובשלים יותר. וכן להבין שאיננו רק הילד הקטן אלא יותר מכך וביכולתנו לחולל שינוי.

כיצד מתמודדים עם חוסר בטחון בקשר?

שלב ראשון, יש להכיר ולזהות את הקול הפנימי הביקורתי המנהל אותנו. זהו קול מתעתע אשר לפעמים הוא מובהק "אני לא שווה מספיק..." ולפעמים "מתחפש" באמצעות מחשבות והתנהגויות אחרות כמו פסילת בן הזוג בטרם הוא פוסל אותנו. טבעי שיש ספק כאשר יוצאים לדייט. כדי לא להיפגע מתחילים לחפש סיבות מדוע האדם אותו אתה פוגש, לא ראוי להמשך קשר: "הוא לא אמין, הוא לא עומד בסטנדרטים, אין לו השכלה מתאימה וכו'". זיהוי קולות פנימיים אלה, הינו הפעולה הראשונה בתהליך מאתגר של שינוי. על מנת להיות מסוגל לפתח קשר משמעותי חשוב קודם ללמוד לשלוט ב"קול הפנימי הביקורתי". יש ללמוד להבחין ולזהות מחשבות שליליות וביקורתיות אשר אינן מאפשרות התפתחות קשר, ולהתחיל לערוך שינוי:

• שמירה על עצמאות מחשבתית ורגשית. חשוב לשמור על זהותנו העצמית בנפרד מזהותו של בן הזוג. במילים אחרות, איננו צריכים לוותר על חלקים חיוניים באישיותנו כדי להפוך למקשה אחת עם בן הזוג, בקשר טוב העמדות מתקרבות במהלך הזמן. על כל אחד מהשותפים לזוגיות לשמור על ההיבטים היחודיים של עצמו – דבר שמלכתחילה גרם לנו לבחור בו/בה. אנשים חסרי בטחון, במטרה להרגיש בטוחים יותר בקשר מתאימים וממזגים עצמם באחר. הדבר אינו מקנה בטחון אלא להיפך – ללא בן הזוג הם מאבדים את זהותם.


• אל תפעל באימפולסיביות מתוך חוסר הבטחון. קל לומר אבל ממש לא פשוט לקיים. חוסר בטחון מפעיל אותנו להתנהגויות הרסניות. קנאה ורכושנות הם מנגנונים הרס לזוגיות. חטטנות ומעקב במייל או בסלולרי וכדומה, אינם משפרי בטחון אלא להיפך, הם הופכים אותך למעורער, חרד, חסר שקט ופרנואידי. הימנעות ממעקב ורדיפה משפרים את הבטחון העצמי ועשויים להגביר את הבטחון בקשר.
יש לזכור שאנחנו רק חצי אחד בזוגיות שאנו יכולים לשנות, תמיד יהיה הצד השני בזוגיות. כאשר אנו עושים שינוי בכוון המכבד יותר את עצמנו, אבל איננו מרגישים שהשגנו תוצאות רצויות לנו, זה הזמן לעשות החלטה מודעת, לשוחח עם בן הזוג או לשנות את פני הדברים. אבל איננו צריכים להתנהל בתחושת קורבנות או להמשיך לנהוג באופן שלא מכבד אותנו.


• אל תחפש אישור קבוע לקיומך. חוסר בטחון בקשר גורם לצורך שבן הזוג ירגיע, יאשר, יעודד ויעצים–הדבר מעמיק את חוסר הבטחון. בטחון נובע מתוך עצמנו ולא כתוצאה ממה שבן הזוג אומר ומחזק. חשוב וחיוני שבן הזוג יאהב, יעודד, יעצים, יחמיא ויאמין בנו. אבל חשוב לא פחות, שאנחנו נפתח מנגנון של בטחון בעצמנו, ולשחרר את התלות הסימביוטית שבין התנהגותו של בן הזוג לבין תחושת הבטחון העצמי. קשה מאוד להתפתח כאשר אנו תלויים לחלוטין ברגשותיו, דבריו ומעשיו של בן הזוג.


• הפסק להשוות באופן תמידי בין מעשייך ודעותייך לבין אלה של בן הזוג. זו עובדה שאנחנו שונים מבן הזוג וטוב שכך. כל אחד מאיתנו זכאי למחשבה עצמאית. אנחנו לא אחד, העבר והילדות שלנו שונים לכן מטבע הדברים, כל אחד מאיתנו יראה אחרת את העולם ויביע את אהבתו באופן שונה. אין זה אומר שעלינו להתפשר ולבחור באדם שאינו מציע את מה שאנו זקוקים לו בזוגיות. אלא שאם אנו מוצאים מישהו שאנו אוהבים ומעריכים, איננו צריכים להיכנס למקום בו אנו משווים כל הזמן בינינו לבינו. צורך בסיסי במערכת יחסים הינו תחושת הוגנות ולא בהכרח הדדיות. מערכת יחסים אף פעם אינה 50/50, אלא מערכת שבה בני הזוג מרגישים שבעי רצון ממצב הדברים. במקרים בהם יש חוסר שביעות רצון, חשוב לומר באופן ברור מה אתה צריך ורוצה ולא לצפות שהאחר ינחש אותם. ברגע שאנחנו גורמים לאחר להרגיש אשמה, אנחנו נכנסים ללופ שקשה להשתחרר ממנו.


• היה מחוייב לקשר ואל תהיה עם חצי רגל בחוץ. גם כאשר איננו מודים בכך בפה מלא מערכת יחסים משמעותית הולכת לרוב עם חרדה לשלומה. אנו מסוגלים להשקיע בבן זוג שברור לנו שיש בו גם את הכח לפגוע בנו. שמירה על "רגל אחת בחוץ" מונעת ממערכת היחסים להפוך לקרובה ואף עלולה לערער אותה כליל. כאשר אנו מאפשרים לעצמנו לאהוב ולהרגיש אהובים, אנחנו מאפשרים לעצמנו גם להרגיש לפעמים פגיעים. הישארות במקום והתמסרות לקשר יכולים להיות מתגמלים מאוד. כאשר אנו נשארים במערכת היחסים ולא נותנים לחוסר הבטחון להפעיל אותנו ולהכתיב את התנהגותנו, התרחיש הטוב ביותר הוא פריחה ביחסים והתרחיש הגרוע יותר שאנו נצמח ונתעצם בתוך עצמנו. 

שום זמן איננו מבוזבז כאשר אנו לומדים משהו על עצמנו או שיסיע לנו להזין את יכולות האהבה והחמלה שלנו כלפי עצמנו ופגיעותנו.